Tråkiga skämt

[fingr]

Vad säger man när tv'n svävar mitt i natten?

 

Släpp tvn *****jävel

förlåt om någon tycker det var rasistiskt.

[bca_hypermannen]

Vad säger man när tv'n svävar mitt i natten?

 

Släpp tvn *****jävel

förlåt om någon tycker det var rasistiskt.

Hahahahahh xd både rasistisk och rolig = klockren xD
Edit: jag är inte för rasism

[Buddha]

-Har du hört den om Bellman som gick på vinden?
-Nej
-Inte jag heller, för han gick så tyst.

----

-Vilken färg har en mogen banan?
-Gul
-Fan, hade du hört den förut?

[EkaN^]

Hahahahahh xd både rasistisk och rolig = klockren xD
Edit: jag är inte för rasism

vad är det för skillnad på en ***** och en basketboll?
man får inte sparka på basketbollar.

och nej, är inte rasist heller.

hellre en bollkalle på planen än kall balle i analen

[Pontus]

hellre en bollkalle på planen än kall balle i analen

hellre en back i hallen än ett hack i ballen

[EkaN^]

hellre en back i hallen än ett hack i ballen

hellre ett rivsårv på armen än en kniv i tarmen

[Nneeggrroo]

"Enligt en förundersökning är det 9 st av 10 som njuter av en gruppvåldtäkt.." Sas i tv förut idag

[florre]

Två sjuksköterskor möts i korridoren. Den ena upptäcker att den andra bär på ett helt bäcken full med sperma.
- Vad i all världen är de där?
- Sperma.
- Sperma! Har du varit uppe på sperma banken?
- Nej, vi har bara magpumpat en blondin nere på akuten.

hahaha dev ju bra!!

[Fyren]

hellre en back i hallen än ett hack i ballen

Hellre en tårta i vasken, än en vårta på tasken. ^^

[Löken]

Vet du hur KKKs motorcyklar låter?
- Nej
- Run, run, run, run, nigger, nigger, nigger, nigger.

Hörde du om ***** pojken som hade diaré?
-Nej
- Han trodde han höll på att smälta!

Vet du hur man räddar en ***** som håller på att drunkna?
- Nej.
- Bra!

Vet du vad skillnaden mellan en tunna skit och en ***** är?
-Nej
-Tunnan

-Vad får man om man korsar en ***** med en bläckfisk?
-Världens bästa bomullsplockare!

-Det var en svensk, en amerikan och en ***** som stod vid en bro, då kastade amerikanen ner en dollar sedel och de andra undrade varför han kastade ner en dollar sedel, jo sa han vi har så gott om dem i vårat land. Då kastade *****n ner en hasch planta och de andra undrade varför han gjorde så, då sa han att de hade så gott om dem i sitt land. Då kastade svensken ner *****n och amerikanen undrade varför han gjorde så. Jo sa svensken vi har så gott om dem i vårat land!

[Lennart]

Vet du hur KKKs motorcyklar låter?
- Nej
- Run, run, run, run, nigger, nigger, nigger, nigger.

Hörde du om ***** pojken som hade diaré?
-Nej
- Han trodde han höll på att smälta!

Vet du hur man räddar en ***** som håller på att drunkna?
- Nej.
- Bra!

Vet du vad skillnaden mellan en tunna skit och en ***** är?
-Nej
-Tunnan

-Vad får man om man korsar en ***** med en bläckfisk?
-Världens bästa bomullsplockare!

-Det var en svensk, en amerikan och en ***** som stod vid en bro, då kastade amerikanen ner en dollar sedel och de andra undrade varför han kastade ner en dollar sedel, jo sa han vi har så gott om dem i vårat land. Då kastade *****n ner en hasch planta och de andra undrade varför han gjorde så, då sa han att de hade så gott om dem i sitt land. Då kastade svensken ner *****n och amerikanen undrade varför han gjorde så. Jo sa svensken vi har så gott om dem i vårat land!

haha klockrena

[HEDIN]

Vet du hur KKKs motorcyklar låter?
- Nej
- Run, run, run, run, nigger, nigger, nigger, nigger.

Hörde du om ***** pojken som hade diaré?
-Nej
- Han trodde han höll på att smälta!

Vet du hur man räddar en ***** som håller på att drunkna?
- Nej.
- Bra!

Vet du vad skillnaden mellan en tunna skit och en ***** är?
-Nej
-Tunnan

-Vad får man om man korsar en ***** med en bläckfisk?
-Världens bästa bomullsplockare!

-Det var en svensk, en amerikan och en ***** som stod vid en bro, då kastade amerikanen ner en dollar sedel och de andra undrade varför han kastade ner en dollar sedel, jo sa han vi har så gott om dem i vårat land. Då kastade *****n ner en hasch planta och de andra undrade varför han gjorde så, då sa han att de hade så gott om dem i sitt land. Då kastade svensken ner *****n och amerikanen undrade varför han gjorde så. Jo sa svensken vi har så gott om dem i vårat land!

Tråden heter tråkiga skämt!

[florre]

Vet du hur KKKs motorcyklar låter?
- Nej
- Run, run, run, run, nigger, nigger, nigger, nigger.

Hörde du om ***** pojken som hade diaré?
-Nej
- Han trodde han höll på att smälta!

Vet du hur man räddar en ***** som håller på att drunkna?
- Nej.
- Bra!

Vet du vad skillnaden mellan en tunna skit och en ***** är?
-Nej
-Tunnan

-Vad får man om man korsar en ***** med en bläckfisk?
-Världens bästa bomullsplockare!

-Det var en svensk, en amerikan och en ***** som stod vid en bro, då kastade amerikanen ner en dollar sedel och de andra undrade varför han kastade ner en dollar sedel, jo sa han vi har så gott om dem i vårat land. Då kastade *****n ner en hasch planta och de andra undrade varför han gjorde så, då sa han att de hade så gott om dem i sitt land. Då kastade svensken ner *****n och amerikanen undrade varför han gjorde så. Jo sa svensken vi har så gott om dem i vårat land!

hahahahak, de ska ju bara vara tråkiga skämt!!!

[fingr]

vad är det för skillnad på en ***** och en basketboll?
Man får inte sparka på basketbollar.

hahahaha bästa på länge

[david]

Hellre en tårta i vasken, än en vårta på tasken. ^^

hellre en hängmatta i parken, än hängpattar i marken.

hellre voffla hos kungen, än toffla i pungen.

[Filip]

hellre en hängmatta i parken, än hängpattar i marken.

hellre voffla hos kungen, än toffla i pungen.

haha

[Roxx_man95]

hellre en hängmatta i parken, än hängpattar i marken.

hellre voffla hos kungen, än toffla i pungen.

haha !

[ajonson]

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos ” bödeln”. Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln. ”???”, undrade våldtäktsmannen. ”Jo”, sa bödeln, ”den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.” Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattade på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt. ”Jo”, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, ”jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tre turkar som vart i sverige en längre tid skulle söka svenskt medborgarskap. den förste turken går in och säger - hej, jag skulle vilja bli svensk medborgare. - jaha, det beror på. hur länge har du bott i Sverige? - jag har bott här i ett år. -nej då går det inte han går med tunga steg och besviken ut där de andra frågar; hur det gått? - nej jag fick det inte. då går den andre turken in och säger - hej, jag skulle vilja bli svensk medborgare. - jaha, det beror på. hur länge har du bott i Sverige? - jag har bott här i två år. -nej då går det inte även han går ut och de andra frågar; hur gick det för dig? -nej jag fick det inte heller. så var det dags för den tredje och siste turken som samlade mod och gick in. - hej, jag skulle vilja bli svensk medborgare, sa han. - jaha, det beror på. hur länge har du bott i Sverige? - jag har bott här i tre år. - ja då går det bra. från och med nu är du svensk. han gick nonchalant ut och de andra frågar; hur gick det för dig då? varpå han svarar; håll käften på er turkjävlar .

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Två bröder öppnar presenter på julafton. Den yngre har fått 15 presenter medans den äldre bara fått 3. Den yngre brodern säger "Haha jag fick 15 och du fick bara 3!" varpå den äldre svarar "Haha du har cancer!".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började sjunka sa kapten: - Save yourself! - But what about the children? Sa Michael. - Fuck the children!! Skrek den stressade kaptenen. - Do we have that much time?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En kille vaknar plötsligt upp ur koman och ser sig omkring. Framför honom står en läkare i den typiska utstyrseln. - Hej. Var är jag någonstans? säger patienten. - Du är på lasarettet och har legat i koma en tid. Du har tyvärr varit med om en trafikolycka men det ska nog bli bra det här. - Vad hemskt men jag är glad att jag lever. - Jo det ska du vara glad för. Tyvärr har jag två nyheter, en bra och en dålig. - Jaha, ta den dåliga först då. - Du blev tyvärr så illa skadad att vi var tvugna att amputera bägge dina ben. - Jaha, vad kan det finns för goda nyheter efter en sån här hemsk nyhet då? - Tjaaa, killen i sängen bredvid vill köpa dina tofflor...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En dansk, en norsk och en svensk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var någonting som de kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar; Gå in i djungeln och hämta 100 frukter av samma sort. Så de beger sig in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med 100 vindruvor. Då säger kannibalen; Om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvorna i rövhålet på dig så är du en fri man, annars äter vi upp dig! Så sätter kannibalen igång 1, 2, 3... 47, 48... 69... 96, 97, 98, 99... Då brister svensken i skratt. Kannibalen frågar förvånad; Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar? Då svarar svensken: HAHAHAHA, där kommer danskfan med sina jävla kokosnötter!!!

Alla skämten är kopierade från www.kioskmongo.com

[Philip]

ajonson:

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började sjunka sa kapten: - Save yourself! - But what about the children? Sa Michael. - Fuck the children!! Skrek den stressade kaptenen. - Do we have that much time?

HAHA, den tog hela tråden.

[siiimooon]

ajonson:

Michael jackson var på en båt med en massa barn. När båten började sjunka sa kapten: - save yourself! - but what about the children? Sa michael. - fuck the children!! Skrek den stressade kaptenen. - do we have that much time?

Haha, den tog hela tråden.

haha!:d

[Pontus]

Hellre en tårta i vasken, än en vårta på tasken. ^^

hellre en burk i fläkten än en turk i släkten

[ajonson]

ja ni.. michel jackson är som han är

[Hast]

"-Jag drömmer om att bli miljonär som min far
-Jasså, är han miljonär?
-Nej, men han drömmer om det"

_____________________________________

Två äpplen hängde i ett träd och då ramlade det ena äpplet ner och då sa det andra "Moget!"

_____________________________________

Vet du vad som hände med han som svalde en glödlampa?
-Lös i magen

____________________________________

- Hörde du att man vet vem som mördade Palme?
- Nej
- Ja, det står på gravstenen, "Sköts av kyrkorådet"

___________________________________

There is this guy who walks into a bar and notices a man 12 inches tall playing the piano. He asks what it is all about and the barman tells him he'll tell him later.
So he asks the barman for a drink and the barman says,
'Before you get your drink you get to rub the magic beer bottle and make a wish.'
'OK,' says the guy.
He goes to the bottle and rubs it and, poof, out comes a genie, who says,
'You have one wish.'
The man thinks about it and then wishes for a million bucks. A cloud of smoke fills the room and when the smoke clears there are a million ducks crowding the bar.
He tells the barman,
'Hey, I didn't want a million ducks.'
The barman replies, 'You think I wanted a 12-inch pianist?'

[Pontus]

två gubbar tävlade om vem som var rikast.
"jag är så rik att jag kan köpa hela världen" sa den ene.
"den är inte till salu" sa den andre.

[Manfred]

hellre en burk i fläkten än en turk i släkten

Hellre en rövare i polen än en polare i röven!
Hellre omkörd och bortkommen än bortkörd och omkommen!

[HEDIN]

Vad är skillnaden på en ***** och en studsmatta?
Man tar av sig skorna innan man hoppar på studsmattan!

[Löken]

Är bara tvungen att skriva ner dem här också, en del kanske tycker dem är tråkiga i alla fall

Två norrmän möts på en pub och börjar prata.
- Säg, träffades inte vi i Paris en gång?
- Kanske, men jag tror inte det för jag har aldrig aldrig varit i Paris.
- Hmm, inte jag heller, då måste det ha varit två andra.
__________________________________________________ _____________________________

- Har du varit i japan nån gång då?
- Nej det har jag inte!
- Då kanske du känner min bror, han har inte heller vart där.
__________________________________________________ _____________________________

Två men, en från Norge och en från Sverige, var på herrtoaletten. Efter de var klara tvättade norsken sig om händerna, vilket svensken inte gjorde.
Norrmannen anmärkte hånfullt: "En Norsk man har minsann vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!"
Svensken svarade: "Vi svenskar vet hur man gör för att inte pissa på händerna!"
__________________________________________________ ______________________

Bush och Blair satt på en bar och pratade. En man kommer fram till dem.
-Vad pratar ni om? Frågar mannen.
-Joo, svarar Bush, vi planerar att döda 20.000 irakier och en vit IT-expert.
-Varför just en vit IT-expert? Frågar mannen.
Bush vänder sig nöjt mot Blair och säger.
-Jag sa ju det, ingen skulle fråga om irakierna.
__________________________________________________ ______________________

En ganska lång, men värt att läsa

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District.
Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.
Han stannar till vid en av barerna och frågar madame:
- Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan.
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
- Vilken flicka vill Du ha?
Pojken svarar:
- Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom!
Madammen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför:
- Då skall Du välja Nancy.
Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han sätter på henne. Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.

Madammen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.
Pojken svarar:
- Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om små pojkar, alltså vill hon ha sex. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig.
När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att sätta på min mamma också.
I morgon kommer sedan mamma att ha sex på köksbordet med mjölkbudet.
Och det är den fan jag vill åt, för den jäveln har kört över min groda...
__________________________________________________ _____________________________

Utanför en bar står det på en skylt, "Livstids gratis öl till den som klarar testet!" En man blir intresserad, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.
- Först måste du svepa en liter Absint utan att röra en min. Svarar bartendern. Han fortsätter,
- På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt, På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.
Killen funderar ett kort tag och säger sedan,
- Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det fan inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Absint, och sen blir det ju bara ännu värre.
Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram,
- Var haru den där Abschinnnthen? Han tömmer den utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör bargästerna en massa oväsen från bakgården och sen snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och mängder av rivmärken över hela kroppen.
- Så var det gjort, säger han med stolthet. - Var finns nu kvinnan med den ruttna tanden!?

[Löken]

Tråden heter tråkiga skämt!

Glömde Var ju så många andra roliga skämt

[guth]

hellre en boll i kanalen än en kall balle i analen

[Derbi_krille]

Sverige och Norge låg i krig med varandra och båda låg i skyttegravar vid gränsen.

Så kom en svensk på att det e många i Norge som heter Ole.
Så han ropade: Ole!
En norrman tittade upp och sa: ja?
PANG!
Han blev skjuten direkt.
Sedan gjorde de samma sak 3gånger igen och en norrman dog för varje gång dom ropade.

Då kom en norrman på att det var många i Sverige som hette Anders.
Så han ropade: Anders!
Inget hände.
Han ropade igen: Anders!
Inget hände

Då skrek en svensk tillbaka: Är det du Ole?
Och en norrman stack upp huvudet och svarade: Ja!
PANG!!